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我的故事:綠人者,人恒綠之
Time 2020-07-16 09:26:19 情感驛站 兩性話題

我吧,93年的一妹子,外形妹子,內心漢子。自尊心強的要死,從來不會依附誰而生活,也不會委屈自己的情緒。大大咧咧不修邊幅。用我朋友的話來說:你他媽就是太強勢了。難怪男朋友會出軌。我…媽賣批已經到嘴了哦[再見]

我的故事:綠人者,人恒綠之

男朋友,姑且就稱他為L,是和我同一家IT公司的,他做的編程,而我主要是測試這一塊。當時我們一批進公司的同期中,就屬我們兩最投緣。什么都能聊到一起。我在上一任戀愛過后,估計有五年了吧,一直沒有涉足過感情,第一是嫌麻煩,第二還是嫌麻煩,所以一直單身且粗糙的過著,也很自在。在遇到L后,我真的感覺我的春天來了,我慢慢的會開始打扮自己,在意自己的外形,會看一些如何向男朋友賣萌撒嬌的視頻,甚至因為他說一次覺得我太彪悍,我還報了我難以想象的瑜伽塑形班。每次和他在一塊都會覺得自己上輩子拯救了銀河系嗎,可以遇到這樣一個我愛他徹底到忘我的男孩子。從剛進公司那時候起,我就心里提醒,不要找公司的男朋友,不能找,也不會找,認識了他,我默默的強調下,后來感覺我的心不是我的,它是它自己的,后來變成我是它的了。比起開心的事,其實我更享受和他在一起的時光,每次約會回到住的地方,我都會給室友分享我懷春的喜悅。那估計是我最奮不顧身的一段時間

我們就這樣生活平淡但卻炙熱的關系中過了一年多。轉折點是在今年六月份,我被公司調到杭州總公司培訓,時間說長不長就五個月而已?;蛟S我們的熱戀期是屬于比較長的那種類型,剛去杭州那一個月真的是小別勝新歡,一天可以通四五次電話開兩三次視頻。剪腳趾甲都開,敷面膜也開。感覺都是離不開對方的那種,真希望明天醒來眼來就是五個月后。七夕節的前半個月,我瞧瞧訂了回珠海的機票。這是屬于我們的第一個情人節。怎么能缺席。

性格使然,我就不是那種會讓男朋友來機場接機的女生,正好也隨了我想突襲站到他面前,看到他一臉驚喜然后一陣狂吻的心愿。飛機落地是凌晨兩點,叫了個順風車,手機開導航,發現路線不對就跳車,全程看司機都像殺人犯。到他門前的時候,已是凌晨三點半鐘,我打電話是關機狀態,他應該睡著了吧。掏出之前他說要和我一起生活的時候給我的備用鑰匙??墒沁M到客廳打開燈的時候,我發現里面越來越不對勁。沙發上有女人的衣服和包包,茶幾上口紅,陽臺掛著內衣,洗漱間情侶牙刷。當時心情真是日了狗。我悄悄的打開了臥室的房門,借著客廳的光,我看到了臥式里面的全景。估計是天氣太熱吧,兩人都赤裸著身體,床頭還放著他曾經給我買的粉色拖鞋。我至今想起那一幕,我都無比自豪那時候我神一樣的理智和冷靜,至少沒有像那些狗血電視劇一樣,老婆發現老公出軌各種撒潑各種質問為什么。我只是靜靜的關上了房門,關燈。再關門。以后都不會再相干的人了,何必因為他而把自己變得歇斯底里,暴跳如雷的樣子。真的會很丑。

哀莫大于心死。后來我辭掉了那個工作,整整休息了三個月?,F在想起來也是太任性,為什么可以為了一個男人浪費一年四分之一的時間不去賺錢,賺了錢可以到處去浪去泡仔。而把自己折磨的像個精神失常的人。期間我拉黑了他所有的聯系方式,像個人間蒸發的人,后來他用陌生號碼給我打電話問我怎么回事,我只是很平靜的說,原來你喜歡蕾絲鏤空的黑色內衣呀,我是真的一點都不了解你。

那段時間,我把自己關在小黑屋,發呆發霉,我甚至不敢給身邊的朋友說為什么會分手,感覺丟臉又失望。我扔掉了所有和他有關的東西,他買的東西。我花光了所有的積蓄,逛了大半個西北。在西藏待了整整一個月。在旅途中有人這樣子說過,進藏的無非就三種人,失業的失戀的腦子有毛病的。好像三樣我都占了,路上遇到了很多有故事的人,我們都毫無保留的傾訴著自己生活中的傷口和秘密。一山東的大姐說我怎么會因為一年的戀愛頹廢成這樣背著包包就開始浪跡天涯,她和老公十幾年的感情還有一個六歲的孩子現在也是各安天命。戀愛時間長短只是一個衡量感情穩定的標準,這一年的戀愛對我來說像是半世紀一樣,我所有美好的感受,我不敢去嘗試的事物,我眼里只看得到他的那個時光,已經改變了我原有太多的生活。我的青春,愛到奮不顧身,可最終卻不得善果,感覺像是一個無形的耳光,打碎了我的自尊和所有幻想。

再次回到生活的城市,整個人狀態像換血了一樣。估計是聽了太多旅途上的故事,瞬間心胸開闊了很多,摩羯女就是這點好,很容易看得開想的通透,不會一葉障目使自己過不好。我慢慢調整了自己的步調。找了一個不錯的公司,也重新進入了新的交際圈。上班,下班,喝茶,學英語,迷偶像,聊八卦,養寵物,健身。有條不紊的過著。然后在兩個月后,也就是上個周,我接到他打過來的電話,說話吐字的清晰程度感覺他已經離酒精中毒不遠了,我重新歸類整理了一下他說的內容,大概就是他女朋友和別男人啪啪,然后被他發現,她沒有解釋還一副理直氣壯的樣子,看到一地的紙巾,整個屋子都是鯨液的味道。他越說越崩潰??墒俏倚睦锼坪跤蟹N蒼天饒過誰的感覺。似乎是希望他還原一下我當時所受的所有委屈痛苦與憤怒。他說他難受,我說我又不是醫生。

后來他酒醒后,就開始對我展開猛烈的復合模式,這種感覺就像我們女生想的“不想戀愛不想相親,實在不行就找個老實人嫁了吧” 老實人是招你惹你了還能做個備用選擇??后來在我住的樓下蹲點,在我爸媽樓下蹲點,好在他不知道我公司在哪,發動我身邊的朋友。他身邊的兄弟,事情鬧到越來越多的人知道。所有人都快被他感動了。就我不為所動??墒沁€是會反感他做那些沒有意義的舉動打擾到我的家人。剛好那段時間我大學認識的一個盆友在深圳一家IT公司做編程,主要是針對文件透明加密隱私保護那一塊,前不久那個項目剛完成,讓我用用。后來覺得真挺不錯的,可以加密一些平時不怎么喜歡讓別人看到的文件圖片或者視頻。重點是簡單易用,屬于“傻瓜式”的應用,比較適合于我這種怕麻煩的人。所以一直沒有刪除。那天正好被他奪命連環call而煩惱時,我突然腦子一想,編輯了一個文檔,加密,然后發送給了他一兄弟,并說里面有我想說的話,如果他五天之內能夠打開那個文件截圖發給我,我們就再相處試試看。

或許都會覺得我無聊,還多此一舉,可是我前任的自以為是是沒有人能領會的,當初出軌是他,現在要回來也是他,整個過程不會考慮到我會不會接受,他就是自以為是的覺得最后我還是會和他在一起。認不清現狀的人是最恐怖的。我知道那個被加密的文件根本無法破解打開的,它的加密算法業內應該沒有幾個人可以破解。讓他打開那個文件,就好比讓英語27分的人考雅思,身高160的22歲少年長到185一樣,我就是想讓他知難而退。終于安靜的過了5天,不用想也是知道結果的。那天晚上我們見面了,心平氣和的,我本不是念舊之人,沒有那個習慣回憶著以前的事情和前任咀嚼,我也不是看著他被綠帽了心里暗喜落井下石的人,我只是希望以后都不要再有什么關系。。不是恨,就是覺得再多些什么都沒有任何意義。在那之后,就斷了聯系了,也許是真累了。

那個文檔里面我只寫了一句話:你最好好好和她過,過不好也別來找我,想想你為我做了什么,想想你對我做過什么,想明白你就不會再對我提出無理取鬧的要求。

雖然他最后沒看到這句話,但是他的回應好像已經明白了。這是我的親身經歷。因為很多朋友都在玩帖所以部分地方有虛化的情況。我之所以會用加密的文檔讓他破解, 其實是想讓他明白,對于他,我的心結,就像是這個被加密的文檔,是不可能解開的,我走出了陰影,但不代表可以去接受。也希望在感情受傷后的小伙伴不要作踐自己,不要喝酒買醉,允許自己短暫的消沉但是不要長時間萎靡不振??梢匀ヂ糜?,或做運動,或看幾部自己都沒有嘗試過的恐怖片。不是真愛就不要拿來折磨自己,驕傲的放下才能走的漂亮。有時候認為承受不了的某些東西,因為并沒有去嘗試過所以不知道,當人跌落谷底的時候才會明白,大千世界無奇不有,人生路漫漫總要學會強大自己的內心,不堅強不理智不果斷就只有一次次的被傷害。也希望那些主動犯錯的小伙伴,做錯事就真誠的道歉然后做個有風度的人。不要消費對方對你最后殘存的回憶和美好的感受。后來我前任找我復合,我在想,哪怕給我說一次對不起也好。但是并沒有。

好的,就此擱筆,主管查崗了,也就是我一個人的碎碎念。23歲的人生可以遇到這樣子的事情,我只能說當做一次成長。祝愿看到這個貼的小伙伴都能遇到自己對的人。

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